Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.
***
-Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
***
Я (работник саll-сеntеr)
— вас интересует автокредит?
Женщина
— Да, расскажите.
Я — начинаю перечислять тарифы и условия.
— не торопитесь так, я не успеваю.
— Вы записываете?
— Нет, я соображаю!
***
Клиент: — К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка
Бух: Дайте ему трубку
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерша плакала.
***
— Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Оператор: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.
К: — Вася.
О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он:
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
Клиент смущенно поблагодарил и извинился.
***
Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
***
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…
***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!»
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
***
Звонок
— «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка-стажер только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Девушка:
-Я только месяц тут работаю.
***
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
— Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос: — Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное… русское.
***
Спрашивает девушка:
-Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
***
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.» Клиент: «Прописью, это как?» Менеджер: «Буквами.» Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).
***
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
Свежие комментарии