
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Хочу двойника...
— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: Хочу тройника!
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку автобусе вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
- У моего кота блохи, как вывести?
- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
«Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
… выбирайте любые два пункта!»
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня лицом по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....
Сосед должен мне сто гривен, теперь в час ночи можно шуметь, сколько влезет — никто не придёт.
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Круговорт воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!
Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит :
-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду !
Отец в ответ:
-Не ори сынок, вези давай!
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости...
— А ремень?
— А ремня дома получишь!
Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
- Девушка,вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
Главное выстроить правильный беспорядок дня.
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:-
"Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
Мечта не работать — не работает.
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Если б ты еще и во сне разговаривала, я б застрелился.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую
сожру.
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Свежие комментарии