"Ой, не знаю. Оно само купилось!" (с) жена

 

 

Приколы о мужчине и женщине, юмор о муже и жене

 

- Девушка, мороженого хотите?
- Не хочу! У меня уже был один, мороженый…

Смотрю вокруг: телки, тачки, бабки... Эх, хорошо в деревне летом!

- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?
- Да ну... кофе на ночь.

..
- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!

Любовь - это когда на недостатки партнера ты закрываешь глаза, а когда открываешь - уже дети!

Коммунистам нужно отдать должное! Они 70 лет героически защищали мужиков от шоппинга!

Из дневника молодого мужа: "Сегодня я понял, что СОН - это намного круче, чем секас!

В жизни каждого мужчины наступает тот день, когда нужно покупать новые носки... взамен старых, сломанных.

Женщины! Если мужчина приготовил для вас салат, в котором более трех компонентов, это значит, что у него серьезные намерения.

Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!!!

Если жизнь над тобой подшучивает – это попытка привить тебе чувство юмора!

Жена, собирает мужа в командировку: "Только прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты получаешь даром!"

Я ленивая и люблю поесть. Всё, лень писать, пойду поем. (с) Василиса Пренудная

Самые тяжелые для мужчины годы – это первые 40 лет детства.

— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!

Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.

 

– Девушка, переспите со мной за 200 баксов?

!
– Придурок! НЕТ!
– Блин, ну пожалуйста! Деньги позарез нужны!

- Вчера жена на телефон какую-то фигню скинула, так он теперь не работает...
- Вирус, что ли?
- Судя по внешнему виду, скорее утюг…

Ходил вчера к соседке, хотел попросить денег в долг. На этот раз не дала. И денег тоже.

Прикольно, но большинство вещей у нас в доме теряются именно потому, что жена их прячет, дабы они не потерялись.

Если бы всеми государствами правили женщины, в мире не было бы войн. Страны просто не общались бы, и все!

Ох уж эта мама! Вечно расставит игрушки по полкам — а мне потом ходи, по местам их разбрасывай... (с) ребенок

Разные приколы и фразы с юмором

 

- Доктор, у меня нос заложен! - И что?? У меня квартира, машина и дача заложены, и живу!!!

Переписка в асе:
- Я не верю ни единой твоей букве! И не повышай на меня шрифт! И хватит тыкать в меня восклицательными знаками!

- Фраза "I don't know" как переводится, не в курсе?
- "Я не знаю"
- Писец, мля! Никто не знает!

Во время генеральной уборки вдруг выясняется, что у кота НЕ БЫЛО трехдневного запора…

Мальчик-клаустрофоб, надевая и снимая свитер, немного орет.

Три четверти россиян постоянно живут в стрессе. Остальная четверть живет в нормальных странах.
Николай Носков проиграл большой спор, и ему пришлось назвать сына Запах.

Просыпаюсь, открываю глаза. И первая мысль: "Как только приду домой - сразу спать".

Когда в рекламе человек бодро встает с кровати, шустро собирается и уходит на работу, внизу экрана должно быть написано: «Не пытайтесь повторить этот трюк в реальной жизни!»

Возлюби врага своего, и пусть он сойдет с ума, пытаясь понять, что ты задумал.

Учитель сказал, что с математикой у меня совсем туго, и поставил в мой дневник какую-то цифру.

Когда наступает лето, хочется, чтобы комары сосали жир, а не кровь.

Обливание холодной водой, особенно летом, дарит хорошее настроение, причем, не важно, кого ты обливаешь!

 

 

И пусть ваша жизнь будет наполнена юмором и позитивными приколами! Ваш Позитивыч

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru