Умение дружить со своими детьми происходит в результате собственного "взросления", перехода из позиции "Я-ребёнок" в "Я-взрослый." Только "повзрослев", Вы перестанете видеть в своём ребёнке самого себя и прорабатывать через него собственные комплексы. 

 

 

Аня сидела на кровати, обхватив руками колени.

В её доме громко играла музыка, дом был полон  друзей, гостей. Ей исполнилось 11 лет, и все гости были в восторге от праздника. Особенный восторг у ровесников Ани вызывала её мама, Алика, такая современная, такая компанейская! Она разбирается в музыке и сама подпевает в караоке "Грибам", она танцует вместе с детьми, не стесняясь показать себя такой, какая она есть, такой свободной, открытой, и даже тонкая сигарета в её миниатюрных пальцах выглядит игрушечно, симпатично.

Верните мне маму!

Она самая крутая мама на свете, разрешает своей Ане абсолютно всё, хочешь, кушай бутерброды целый день, хочешь, в компьютерные игры играй до умопомрачения, хочешь, смотри с нами телек до утра, как можно вообще грустить с такой мамой? "Мне б такую маму",- молча завидовала Лера, вспоминая это занудное, извечное материнское: "Пора ложиться спать!"

 

"Подружитесь со своим ребёнком!"- советуют психологи. "С ребёнком нужно общаться по-дружески!",- поясняют другие. Анина мама любила психологию. И даже читала советы психологов, которые жирным шрифтом выделялись во всевозможных гламурных журналах. "Мы с моей дочкой - подружки, я веду себя с ней так, как с лучшей подругой, я разрешаю ей абсолютно всё, не контролирую её, я ведь сама молодая, я сама чувствую себя девочкой, что не так?

Почему Аня закрывается от меня? Почему плохо учится? Почему такая нервная, грубая?

Выходит, вы, психологи, ошибаетесь, выходит, детей нужно бить, а не дружить с ними!"- решает для себя Алика. И вот что странно, вот чего она совершенно не может понять, почему её дочка, которой можно абсолютно всё, так тянется к маме своей лучшей подруги - Леры? Почему засиживается у них и с таким удовольствием остаётся переночевать там, где ровно в 22:00 "пора ложиться спать"?

 

Возможно, кого-то это разочарует, но детям нужны ограничения. Очень нужны.Всем своим видом они будут показывать что это не так, что они независимы, что им не нужен контроль, что им не нужен график и режим сна, что им наплевать на запреты, всем своим видом они кричат:"Оставьте нас в покое!". 

Но "покой" и "забота" вещи ведь разные. Можно "оставить ребёнка в покое", сохраняя при этом удовлетворение его базовой потребности - в безопасности. Безопасность - это "ограничения", которые ни в коем случае не нужно путать с "границами".

Что значит на простом русском языке "Быть другом своему ребёнку-подростку"? 

• Это означает относиться к ребёнку с позиции "Я взрослый, но я тебя понимаю, и ты всегда можешь на меня положиться". 
• Проявлять доброжелательность, терпеливо слушать и слышать его, находить время для общения с ним, поддерживать, воодушевлять своим примером, постепенно расширять его права и обязанности (и обязательно только так, расширения прав только совместно с обязанностями, дабы избежать гипер или гипоопеки). И всё это - в рамках его ограничений.  

 

Например,  сказать одиннадцатилетнему ребёнку: "Ок, веселитесь, но в 11 ночи праздник заканчивается, так как всем пора спать"- это поставить ограничение. Сказать одиннадцатилетнему ребёнку "Ой, только не пой, пожалуйста, это уж точно не твоё!"- это поставить границу. 

 

Подросток Вам, возможно, никогда об этом не скажет. Но как воздух, ему необходимо чтобы кто-то его ограничивал и упорядочивал. Иначе как ему структурировать весь этот хаос событий, где взять почву под ногами, чтобы чувствовать устойчивость, крышу над головой, чтобы чувствовать безопасность? Беспорядочность, отсутствие разумного контроля, взрослой фигуры рядом приводят к тому, что ребёнок начинает чувствовать себя "одиноким", "никому не нужным".

Друзей и подруг у него достаточно среди сверстников. Верните ребёнку маму! Маму- взрослую, принимающую, любящую, мудрую. И всё у вас будет хорошо.

Виктория Сандо