Анекдоты в понедельник

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, милая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина. Мне простительно.

- А я мужчина. Мне пофигу.

 

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.

А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

 

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.

Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.

Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

 

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..."

Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

 

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

 

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.

Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.

Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:

- У нас этого добpа навалом!

Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:

- У нас этого добpа навалом!

После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:

- Смотри, только без глyпостей!

 

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.

Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.

Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.

Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.

Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.

Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.

Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.

Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...

"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

 

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

 

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.