Учебный год готовит множество открытий не только школьникам, но и студентам вузов, и одним из этих открытий, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• Среди лекции кто-то громко чихнул
  Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
• Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
• Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
  — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
• В преддверии праздника:
  Студент: А мы завтра учимся?
  Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
• Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
• Написал молча что-то на доске, спрашивает:
  — Всё понятно?
  — Нет.
  — Плохо,— и продолжает молча писать...
• Первая лаборатория по оптике.
  — Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!
• — Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
  — Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
• Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
• Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
• ... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
• Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
  Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
• Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.
• Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
• На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
  — Не, ну это два...
  — Вы же сказали вот здесь исправить.
  — А, ну и что?
  — Вот, исправил.
  — Ну, теперь точно два...

• Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
• Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
• Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
• Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
• Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
• Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
• По поводу написания контрольной без подготовки:
  — Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
• Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
• Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
  Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
  Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».
• Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
• Студент решает задачу у доски..
  Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
  Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
  Преподаватель: А она вам нужна?
  Студент: Пусть будет.
  Преподаватель: Ну ладно.
  Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
  Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
• Запишите мне второй закон мужика в парике...
• Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
• Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
• Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.
• Если мы посмотрим на картинку... Правда, я её не нарисовал...
• Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
• Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.
• Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
• Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
  Студент: Да.
  Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
• Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
  Студент: Я?
  Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
• — Дети, какое государство самое независимое?
  — США!
  — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
• — Я не нашла информации по этому вопросу.
  — Вас в гугле забанили?
• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
• Преподаватель написал на доске «А».
  — Как вы думаете, что означает «А»?
  Из аудитории 1:
  — Множество!
  Из аудитории 2:
  — Алгебра!
  — Нет, «А» означает «Ащщевидно».
• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
  — Не употребляю алкоголь.
  — Тогда какой же вы юрист?!
• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
  — А он вас Кирюшей называет.
  — Вот мерзавец, надеру ему задницу.
• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
• — От чего зависит сила Кориолиса?
  — Нууу... От вращения.
  — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
• Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
• На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
• В нас осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
• Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
• — А что будет представлять из себя контрольная?
  — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
• Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
• Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
• Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

• Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
• Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
• На занятии по программированию:
  — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
  — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
• Идет третий час консультации перед контрольной работой.
  Студент:
  — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
  Преподаватель:
  — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.