Лучшие анекдоты месяца

— Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать???

— Не жрать после шести!!!

*******

У нас «День труда» (1 мая) — и тот выходной!

*******

У меня раздвоение личности. И это не смешно. А потом смешно.

*******

Чем дальше в лес — тем меньше вероятность, что на шашлыки.

*******

На майские праздники население страны разделится на 2 лагеря: одни будут сажать огород, другие — печень.

*******

— Дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— А что ты вообще умеешь делать хорошо?

*******

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

*******

Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей.
Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.

*******

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

*******

Девушки самые добрые существа, они могут даже простить парня, который ни в чём не виноват

*******

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
— Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно…

*******

*******

— Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

*******

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

*******

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

*******

Чтобы познакомиться с мужиком, не надо ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

*******

Хорошенькая ведущая прогноза погоды несла пургу.

*******

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

*******

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц — это всего лишь самец принцессы.

*******

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в передаче «Голос».

*******

— Почему вы нарушили подписку о не выезде?
— А я пешком…

*******

— На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: чтобы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно бы барабанил дождь…
— Твою мать!… вот на фига я вчера помидоры поливал?!

*******

— Чо не спиш?
— Жду, пока ты русский выучишь.

*******

— Моя любовь к тебе навечно, Танюха!
— Я Наташа
— Моя любовь к тебе навечно, Наташа!

*******

— Привет. Как дела?
— Кто ты?
— Игорь.
— И?
— … горь.

*******

— Привет, тебе микроволновка не нужна? Отдаю даром. Крутится, но не греет. Выглядит нормально.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

*******

— Завтра с одногруппниками планируем собраться
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Да нет, ничего

*******

Мне нравится моя работа со свободным графиком. Захотел — пришел на работу в 7 утра, а захотел — уйдешь домой в 11 вечера. Или вообще можно обойтись и не идти домой. Как хочу так и работаю.

*******

Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.

*******

— У вас есть сыр «Дорблю»
— А что это?
— Это сыр с плесенью
— Нет, но есть сосиски дорблю и хлеб дорблю

*******

И пообещал Бог мужчине, что хороших и игривых женщин можно будет найти на каждом углу… и сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся, смеялся…

*******

— Можешь комп переставить?
— Винду? Или с места на место?

*******

— Я буду ухаживать за тобой как за котенком.
— Лоток, что ли, выносить?

*******

— На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат: меня побила девушка.

*******

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев в хорошо отлаженной системе.

*******

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают, что я их люблю, ценю и уважаю?

*******

Увидев на холодильнике всего два магнитика: из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, вымыли посуду и ушли.

*******

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?

*******

На детском утреннике Дед Мороз:
— Ну, мальчик, чего ты хочешь?
— Планшет.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку… что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — планшет!

*******

— Милллая, я ссссеня не пил!
— Скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил…

*******

— Девочка, ты школьница?
— Нет, я садистка, я в садик хожу!

*******

Прихожу домой, смотрю — пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

*******

Раньше спорили с мужем — кто в семье главный…
Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда Царь разрешит…

*******

Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

источник