Мы уже проходились по девушкам, ведущих себя неуместно в сети, (http://wholeworldmen.ru/blog/43922781552/Zvonochki-iz-sotsse...)
теперь очередь парней, которым стоит закрыть вкладку и идти на завод, искать другое применение своим пальцам.
О женщинах можно говорить что угодно, но с эстетикой у них получше. Редко какая додумается выкладывать в инстаграм надкушенный хот-дог, снятый старым мыльным телефоном на андроиде, сорок одинаково валяющихся бомжей и размазанного желтозубого друга на фоне «Путинки». Если так выглядит избранное вашей жизни, то страшно подумать, какое тоскливое дерьмо она в целом.
Человек идет на работу, садится в офисный лифт и выдает оттуда свой портрет, одеждой, прической и выражением лица не отличающийся от вчерашнего, позавчерашнего и тех двадцати, которыми он осчастливил читателей в прошлом месяце. Возможно, этот настойчивый исследователь стремится уловить ход времени, которое рано или поздно превратит его из туголицего юноши в брылястого старика — но нам-то этот экзистенциальный мусор зачем? И вообще, у кого больше двух селфи в неделю, тот Рома Желудь.
Частые перепосты различной маркетинговой ерунды производят тягостное впечатление вне зависимости от пола перепостнувшего, но парни-призоловы все-таки смотрятся печальнее девушек-халявщиц. Помните анекдот «это самец, а мужчина — тот, у кого деньги есть»? Когда в следующий раз ваша рука потянется к сердечку под призывом «лайкни и получи бесплатный кофе в Макдональдсе», остановитесь и представьте, что о вас подумает среднестатистическая девушка, которая с двенадцати лет мечтает о Tiffany.
Женщины делятся на две категории — активистки, которые выбирают мужчину по цвету его партбилета и количеству спасенных им касаток, и нормальные, которым ваша личность интереснее пересказа новостей с гневными междометиями и срачем на двести комментов. Те, в чьих аккаунтах нет ничего, кроме рефлексий на общественные темы, будь то возмущенное нытье или комсомольский задор, — это те, у кого нет жизни. Абсолютное большинство женщин предпочитает мужчин, у которых жизнь есть.
Слабый пол грешит избыточным самовыражением, фотографируя и записывая каждую мелочь, а ряд мужчин имеют противоположный недостаток: пишут пост раз в неделю, раз в месяц делятся картинкой. Если вы относитесь к таким, посмотрите на себя глазами заинтересованной барышни. Во-первых, ей просто не за что зацепиться, чтобы завести с вами разговор, во-вторых, чем реже ваши онлайн-проявления, тем больше их вес для окружающих. Вы молчали с февраля, а сегодня перепостили ролик с Губкой Бобом и цитату Чарльза Мэнсона? Удачи вам в поиске друзей.
Троллинг — тонкая, хрупкая как орхидея вещь. Прежде чем им заниматься, убедитесь, что вы умеете это делать и что смело брошенное вами в вентилятор дерьмо не обрызгает, как в дурных комедиях, вас самого. К тому же, издеваться над отдельными глупцами, социальными группами, медиа, странами и феноменами хорошо в специально созданных для этого пабликах, где к вам могут присоединиться такие же желчные неприкаянные люди с красивыми псевдонимами. Личный аккаунт не очень подходит для развлечений такого рода.
Как помешанные на своем внешнем виде телочки (sic) перебарщивают с луками, так самолюбивые мужичонки норовят каждым своим произведением, будь то заметка в городском блоге, коуб или фото, номинирующееся на премию «Черно-белое Поволжье: молодежный взгляд», поделиться во всех соцсетях. Конечно, при нынешней фашистской политике Фейсбука относительно корпоративных страниц разумно, чтобы статью лайкал и шерил каждый член редакции, а автор еще и маму с папой лайкнуть просил, но все-таки хотелось бы, чтобы соцсеть не превращалась в RSS-трансляцию и несла какой-то эксклюзив о вас.
У человека в 27 выпали волосы, взамен выросли щеки — это маленькая трагедия, но отнюдь не повод козырять в профиле фотографией себя красивого, двадцатидвухлетнего, когда ты разменял четвертый десяток и начинаешь завидовать коллекции париков Кобзона. Пускай манерничают девушки от 28 до 108, а мужчине к лицу принимать себя таким как он есть (и не давать причин для разочарования при более близком знакомстве).
Все плохое, что можно сказать о постящих стихи девушках, умножается на сто, когда поэзию в качестве эпиграфа к своей записи копипастит мужчина, и еще на тысячу, если он не копипастит, а кровью сердца царапает свои пластмассовые рифмы, корявые описания природы и беспомощные зарисовки о духе времени. Что делать, если в вас вдруг забилась поэтическая жилка? Пойти под чужим именем на форум таких же творцов, написать там три тысячи произведений, стать с одним из них лауреатом областного конкурса формата «давайте же под что-нибудь спишем бюджеты», быть упомянутым Верой Полозковой — вот тогда вам можно все, потому что уже ничем вам не поможешь.
«Безусловно, сейчас очевидно, что все так и должно было быть, мда. Единственное, что хотелось бы сказать в итоге – это то, что и так все поймут. Бывает, когда добавить нечего, и сейчас как раз тот случай. А как все начиналось, как начиналось! Больно даже вспоминать (но я все помню, вы не подумайте)».
«Я шел во мраке и слышал в глубине переулка приглушенный рев века. Грустно и мягко пахло мертвецами, бабочками, прошлогодним липовым цветом. Воронка то стягивалась, то растягивалась, будто весь мир оказался под опиатами и застыл в этой тяжелой рассветной браваде накануне чего-то великого».
Пустозвонов с разным объемом словарного запаса полно среди мнящих себя русской интеллигенцией. На тусклый свет их коптящей лампады слетаются личности сентиментальные, адепты любой заковыристой формы и просто глупенькие. Не ведитесь на дешевую популярность и не пишите иных текстов, кроме тех, которые будете готовы остеклять и вешать над своим рабочим столом.
Понравился пост? Поддержи лайком!
Свежие комментарии