Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку коньяка и нервы как канаты...
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскрёб у вас есть?
— Нет, небоскрёба у меня нет.
— А я вот курю, и небоскрёб этот мой…
- Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не пьете? - И не пью. - Ну вы даёте... - И не даю! - А как же вы расслабляетесь? - А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!
вороне бог послал квартиру
машину и большую грудь
а ей хотелось просто сыру
чуть чуть
Женщина, которая экономит на себе вызывает у мужчины единственное желание — сэкономить на ней. Э.М. Ремарк.
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Смотрю в зеркало — КРАСАВИЦА, подхожу ближе — ё — моёёё, БОГИНЯЯЯ...!!! )))))
Некоторым людям, которые ушли из моей жизни, я могу сказать только одно:
- Спасибо, что вовремя!!!
- Дорогая, что с тобой такое?
-Не трогайте меня! Я только с работы пришла!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт…
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!!
Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
Езжу на электричках, слушаю!)))
Мама подруге, мечтательно:
- Вот приеду домой, сниму каблуки, смою лицо...
Пятилетний сын с некоторым ужасом:
- Совсем???
====
Мама с дочками лет пяти и двенадцати хвастается спутнице, что мол малышка - золото,( не то, что старшая, оторва), что наденешь, носит, ест, что положишь, что будет мужу счастье. Старшая мрачно:
- Счастье будет диетологу и психотерапевту.
====
Две девушки рассматривают фотку в смартфоне, одна рассказывает, мол, видишь, как я классно подобрала - красно-зелёное платье, зелёное летнее пальто и белые туфли и сумка, на всех фотках меня видно, вторая задумчиво:
- Салаааатик. Со сметаааанкой....
Диета.)))
Форум по-американски - ты задаёшь вопрос, тебе отвечают ответом.
Форум по-израильски - ты задаёшь вопрос, тебе отвечают вопросом.
Форум по-нашенски - ты задаёшь вопрос и тебе долго объясняют, почему ты идиот!)))
Читаю ленту:
- Где можно поесть вкусные сырники?
- Пожарь сама, тебе что трудно?
***
- Где можно пообедать в Крыжополе?
- У моей тёти Дуни, га-га.
***
- Как заказать вот такую красную шляпку?
- Вы с ума сошли, красную шляпку к вашему пунцовому лицу???
***
- Кто где фермерское мясо покупает?
- Лююююди, вы же звери! Трупоеды, падальщики!!!
***
- Билеты на группу ХХХ никто не продаёт?
- Наш батюшка сказал, что их слушать - грех, бесовская у них музыка!
А ведь до полнолуния ещё две недели...
Свежие комментарии