От автора: Я буду рада, если кому-то информация пригодится для построения новых, более прочных отношений между своими детьми-подростками.

Воспитание подростка - дело не простое. Оно требует уважения, близости, доверия и огромного родительского терпения.

Как мама подростка, и как специалист мне приходится сталкиваться с разными вопросами в воспитании и выстраивании новых отношений с, казалось бы, известного вам своего ребенка. В ходе профессиональной деятельности, да и что таить - собственного опыта, сформулировались несколько золотых правил для строительства доверия, близости, открытости и взаимного уважения.

Эти правила родились через ошибки, осознавания, опробирования на практике как со своим сыном, так и в семейном консультировании, когда на приём приводят "сложный, агрессивных" (со слов родителей) подростков.

Правило 1.
Если вы видите, что с подростком не выстраиваются отношения - смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда.Когда то ребенку было год, два, три, пять.... и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит ТАМ. Да-да, вы не ослышались - именно там.

Часто родители строят иллюзии. Я понимаю почему. Болезненно осознавать свои ошибки. Не стройте иллюзий, что проблемы начались:

- "Только что...";

- "Последний месяц";

- "Ранее ВСЕ было хо-ро-шо, а тут...";

- "У нас в семье все замечательно, а сын... или дочь...";

- "Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было..." и т. д.

Поссмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера. Копайте.Сами. Или со специалистом.
Ищите ранние разрушения в ваших взаимоотношениях.

Правило 2.
Учитесь принимать свои ошибки.

Ни я, ни вы, ни кто-то другой не идеален. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя - что это изменит?

Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь.Важно то, как мы решаем (исправляем) наши ошибки. А исправить можно многое.И у детей подросших тоже.Однако, начинать нужно с себя.

А как ещё показать ребенку самоуважение? Внуреннюю ценность? Как, если не через себя?

Правило 3.
Признать, что ваш ребёнок вырос.

Ох, это самое непростое для многих родителей.

Я могу вас понять.
Нам все ещё кажется, что "да куда ему понять... он же ещё маленький", "гонора много, а лет-то..." и т. д. Парад родительских стереотипов.

А на самом деле самое время строить партнерские отношения. С уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.
Это не значит, что ребёнок теперь должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье. Подросток участвует в некоторых вопросах семьи, ему выделяется открытая роль с правом голоса и учетом мнения. Все это позволяет подростку чувствовать себя значимым и овладевать новыми социальными навыками.

Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу.
Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Логично?


Правило 4.
Уважайте личное пространство подростка.

Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут - родительская.

Часто, с чем я сталкиваюсь в работе: это желание указать подростку где его место ("ты ребёнок, а я - мать" и тем самым нарушить Правило 3 навсегда), лезть в его личные вещи (или ещё хуже убирать их), проявлять настойчивость звонками, вместо того, чтобы договариваться о времени и частоте звонков (Вы же не преследуете так своего начальника? или мужа? или родителей? Верно? Или преследуете? Если да, то вопрос только к вам, сопротивление ребёнка и его не желание с вами выходить сначала на контакт, а потом и в доверительные отношения - понятны).



Правило 5.
Выбирайте время для бесед.

Не важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.

Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить?

Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом "нормально", так и не проявив достаточное внимание.

Правило 6.
Храните откровения.
Ваш ребёнок может рассказать что-то, что бередит его душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны.

Правило 7.
Обнимайте.
Поддерживайте.
Цените.
Любите.

Если вы дочитали до этих строк и говорите, что все это не работает, значит вы застряли на Правиле 1. Без прохождения него идти сложно.

С уважением.